- все старательно представляем эпиграф. -

URL
 
суббота, 28 декабря 2013
04:56

彼は狂人だよ
С каждым годом я всё больше и больше утрачивал какие-дибо восторги по поводу новогодних праздников. Чувство торжества либо детского ликования вокруг подарочно-ёлочно-игрушечной атмосферы потихоньку выветривалось, что, в принципе, вполне закономерно.
Но вот, похоже, я переступил ту черту, когда всякое ощущение грядущего праздника попросту отсутствует. Более того, мысли о всех предстоящих метаниях за праздничной жрачкой\бухлом\подарками, процесс наряжания новоричной, эээ, йолки и прочая дань традициям празднования вызывают во мне лишь ленивую тоску.
Конечно, погода за окном, по идее, значительно больше характерная скорее для первой половины марта чем для конца декабря абсолютно не способствует обретению духа рождества, как и стандартные судорожные поиски "хаты на нг". Да и вообще, как выяснилось, деда Мороза нет. Но хочется же какой-то, блин, радости на почве такого праздника.
В общем, мэррикрисмас и с наступающим. Надеюсь, немногие разделяют мои переживания.
Х)

URL
понедельник, 04 ноября 2013
07:25

彼は狂人だよ
Весьма и весьма часто у меня возникает непреодолимо-интенсивное желание поделиться собственным, безусловно архиважным, мнением с кем-нибудь и, обычно, подходящая жертва без труда находится в подходящий момент, склоняя голову перед своей неминуемой участью. Зачастую без особой охоты, надо признать.
И вот сейчас настал именно тот самый момент: мне неймётся, колется и чуть ли не кусается жажда выразить свою точку зрения хоть куда. Но на дворе глубочайшая ночь, а то уже и утро, никого дома нет, скайп почти мёртв. До завтра это дело ни в коем случае ждать не может, ибо впечатления уйдут, как и внутренний зуд по поводу во что бы то ни стало рассказать что я думаю. В то же время я понимаю, что это нахрен никому не нужно и не интересно, так что какие-либо дальнейшие поиски слушателя, по-моему, смысла тоже не имеют.
И вот оно - идеальное, я считаю, применение для моего дневника. XD Присутствует небольшая вероятность, что несколько людей случайно это прочитают, а значит первоначальная цель достигнута, но в то же время я никому не докучаю и все счастливы. ^^
А так яро мне хотелось рассказать про достаточно свеженький и интригующий фильмец "Лучшее предложение".читать дальше

@темы: я, рецензия

URL
вторник, 04 июня 2013
06:23

彼は狂人だよ
Допустим, некое удачное стечение обстоятельств позволило тебе запустить ранее функционировавший механизм. Он обветшал, покрылся пылью, порос паутиной и выглядит безнадёжно сломанным. Тем не менее, приложив капельку усилий и ласки, его удаётся вновь заставить работать. Всё начинается с протяжного скрипа - крутятся шестерни. Сперва медленно, с трудом. Они потихоньку набирают обороты, скрип сменяется ритмичным цокотом шестеренок друг об друга и вот, казалось бы, механизм снова работает как прежде.
При беглом осмотре, все чудесно. Он крутится, вертится и радует слух размеренным шумом работы. На короткий миг, ощущается триумф проделанного дела.
- Вот же он! Совсем как раньше! - проносится в голове мысль.
Снова и снова окидывая взглядом весь механизм целиком, ты чувствуешь гордость. Хотелось бы вечно любоваться этой красотой.
И вдруг, взгляд цепляется за определённую часть устройства. С ней что-то не так. Крохотная деталь отсутствует. Едва ли такая мелочь способна нарушить работу всей конструкции, правда? Однако тщательнее приглядевшись, ты замечаешь, что все зубчатые колесики вращаются совсем в другие стороны. Они, похоже, посходили с ума. Самое большое ведомое колесо, кажется, тоже напрочь забыло свою первоначальную задачу и выполняет совсем иную.
А всё эта проклятая маленькая сволочь! Ничтожная кроха, что умудрилась исказить всю суть системы. Именно из-за её нехватки всё функционирует иначе. Это даже нельзя назвать тем, старым механизмом, который так хотелось вернуть изначально. Этот совсем другой и пока не понятно на кой чёрт он вообще нужен.
Растерянно потупившись в пол, ты гадаешь, а как же так вышло-то?

И вот именно поэтому возвращаться к давным-давно минувшему прошлому неприятно очень.

А ещё, во мне умирает второсортный писателишка. Х)


URL
суббота, 06 апреля 2013
06:08

彼は狂人だよ
Как-то сама собой родилась необходимость что-то написать. А я последнее время постоянно нахожусь в неком круговороте событий, где вечно проистекает какое-то хаотичное непрекращающееся действие, но по факту не происходит ничего. Следовательно, вычленить что-то хоть немного толковое будет не просто. Я попробую, тем не менее.
Относительно недавно крепко призадумался насчет собственной открытости, на что меня детерминировал, собственно, психологический тест. Не буду углубляться в детали, суть в следующем: куча других тестов, которые я вынужден проходить в универе, специальность такая, вполне уверенно показывали, что я весь такой экстравертивный, общительный, направленный скорее в общество, нежели в себя и все такое; все, кроме этого, который продемонстрировал прямо противоположный результат. Меня бы это совсем не смутило, если бы остальная интерпретация результатов не вышла достаточно правдивой и не соответствовала мне в большей мере, чем я сам того ожидал.
И вот взглянув на все это дело внимательнее, я заметил, что ведь оно и правда так. Никогда и ни с кем я не был до конца искренним, в моменты душещипательных признаний и предельной откровенности, я все равно умудрялся утаить часть правды, умолчать, дабы не дать людям строить нелепые домыслы и выводы на этой почве. Какая-то частичка правды всегда резервировалась мной исключительно для себя, иногда даже не специально. Что б потом, сидя в гордом одиночестве, заставляя свой внутренний голос язвенно хихикать, а на деле же глотая обидугрустьпечальтоску, говорить себе что-то в духе: "Ну мы то знаем как оно на самом деле!".
Так ли оно было на самом деле? Наверное, нет. А может я очень проницателен и да, оно было именно так. Но тогда это, пожалуй, еще хуже.
В общем, пришел к тому, что как-нибудь неплохо попробовать поступить иначе, чем обычно. Просто попробовать, от этого ведь еще никто не умирал. А там уже посмотрим как оно выйдет.
Также, мне нужно срочно (!) научиться заставлять себя учиться. К черту тавтологии! xх Многое ведь невероятно интересно, занимательно и все такое прочее, но еще и точно так же нереально влом и это дичайше мешает делу. Потихоньку понимаю всю пагубность моего дико либерального единственныйизбалованныйребеноквсемье воспитания, которое теперь выходит мне боком и получается так, что я даже сам себя организовать не могу. Над этим нужно работать.
Пока что все. Х)

@темы: я, запредельные самокопания

URL
суббота, 01 сентября 2012
01:45 

Доступ к записи ограничен

彼は狂人だよ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 07 августа 2012
06:39 

Доступ к записи ограничен

彼は狂人だよ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 30 апреля 2012
20:57

彼は狂人だよ
Захотелось написать. Абсолютно спонтанно, к сожалению, ибо к дневнику за последние полгода\год я преисполнился настолько холодным равнодушием, что до сих пор не знаю каким чудом продолжаю сюда заходить. Пускай и редко. Жаль, ведь именно тут во мне проснулся графоман, который до сих пор с бережным трепетом проверяет написанную где бы то ни было строку на предмет изъянов и перечитывает каждое предложение. Х)
Хмм. Вроде как все капитально поменялось, чуть ли не до неузнаваемости, но в то же время осталось по прежнему. Не хочу конкретизировать. Впрочем, нет, я не знаю что именно следует уточнять просто. Знаю лишь то, что к счастью или к сожалению, боюсь, что скорее ко второму, я остался прежним идиотом и как-то вовсе не значительно изменился. А ведь следовало бы. Учеба меня, как не удивительно, все так же высаживает нахрен. Вероятно предстоящая сессия сгущает краски, но сути это не меняет - я ее ненавижу. Еще я страшно хочу найти работу на лето, ибо мне катастрофически не хватает бабла на развлечение. Возможно оттого, что я чересчур много их просаживаю, но все же. Немного не хватает былых времен. Порой. Хотя я отнюдь не так часто об этом задумываюсь и это, пожалуй, хорошо.
Понятия не имею что еще добавить, так что, наверное, хватит. Надеюсь, я напишу еще что-нибудь через какое-то время, это ведь так забавно перечитывать.

@темы: отчет, я

URL
воскресенье, 01 января 2012
21:31

彼は狂人だよ
Ну да, двухтыщдвенадцатый, здравствуй.

URL
среда, 10 августа 2011
17:17

彼は狂人だよ
Помоему, дайры потихоньку загибаются. Да, знаю, не нужно обладать выдающейся смекалкой, чтоб это понять. Более того, поползновения к безучастной кончине начались уже давно. Просто на какой-то миг я задумался, что пожалуй будет чуточку обидно расставаться.. Да и не охота мне как-то перебираться в ЖЖ.
С потрохами выдает дневники вечная неизлечимая глючность, довольно частые падения сервака с тех.проблемами, в конце концов банальное наличие самой, что ни на есть, дешевой рекламы на каждой странице. И даже не это хуже всего. Гораздо фатальнее то, что дневники уже не актуальны в принципе. Не сама идея ведения хронологии событий\размазывания соплей\случайное блабла, а конкретно данный ресурс. Когда я впервые поддался подначкам знакомых и таки зарегистрировался тут все казалось привлекательнее, подкупало наличием общения. Постить пускай даже левую хрень было интересно. Впрочем, другой у меня и не было никогда. XD Сейчас все совсем иначе. Дневники забрасывают. Те, что не забрасывают, в скором времени тоже забросят. Как в домино: падает один, а вслед за ним и остальные. Ну и конечно маленький, просто крохотный, почти ничтожный прирост новозаведенных дайров.. Ну а зачем, собственно, его заводить, если есть намного более юзабельные большинством сети?
В общем, это нечто вроде превентивного прощания. На случай, если я все-таки не ошибаюсь.

@темы: дневник, я

URL
суббота, 06 августа 2011
06:16

彼は狂人だよ
Насколько все-таки относительны и непостоянны наши чувства? Ну или мои.. Бывает ощущаешь сплошное, абсолютное "похрен" на любое явление происходящее в границах твоего маленького мирка, а бывает даже ерундовая с первого взгляда мелочь цепляет так, что потом не спится ночью. Случается забить болт на довольно таки важные решения, глобальные даже, касательно собственного будущего, а порой расстерянно впадаешь в замешательство не в силах решить какой чай купить домой.
А еще иногда возвращаются старые чувства. Просто дурость, потому что прошлое - оно в прошлом и не вернется. Надеется на обратное - бесполезно. Но читая историю переписки, припоминая долгие разговоры, пересматривая фото в голове всплывают воспоминания.. Они обработаны, отполированы, доведены до идеала, ибо стойко в памяти цепляется лишь хорошее и приятное, скверное же прячется в дальних уголках и старается быть забытым. Плевать, что ты четко осознаешь: в действительности было совсем иначе, не так радужно и сладко. Сама по себе утрата давным-давно пережита и не должна больше гложить. Но тем не менее, все-равно хочется испытать подобное снова, еще и еще. Пускай даже это было местами притворством, пускай далеко от реального положения вещей.. Я скучаю.
Сказывается, наверное, категорическая НЕ трезвость и ночь, даже скорее утро, проведенное в одиночестве. В такие моменты, пьяной слабости и распускания соплей, нельзя позволять себе этого. Радует только то, пожалуй, что мой дневник один хрен никто не читает и запись останется здесь только для меня.
Завтра, или послезавтра, или позже, после отсыпания, я прочитаю это и в очередной раз почувствую себя кретином. Но удалять не стану, это все-таки дневник. Точно не стану.

@темы: хрень, я, чувства

URL
понедельник, 04 июля 2011
17:17

彼は狂人だよ
Читаю замечательную книгу. Из тех, что мысленно откладываешь для себя на полочку с шедеврами. Из тех, что оставляют свой отпечаток после прочтения, а не исчезают в бездне других, прочитанных и успешно забытых.
Также не могу не отметить манеру написания автора. Не то, чтоб нечто невообразимо крутое, оригинальное и новое. Но тем не мне, читая, все больше погружаешься и чувствуешь атмосферу жестокого мира, харизму пускай шаблонных, но оттого не менее привлекательных персонажей и ощущение происходящего. Присутствие яоя, пускай и косвенного, но все же яоя приятно удивило. Нет, я не любитель, увольте, но всегда одобрял отсутствие предрассудков по этому поводу. Это свидетельстует о некой широте взглядов, а это хорошо. Да и вообще, довольно не типичная книжка по многим признакам.
Прочел еще не до конца(хотя почти), посему мое мнение может еще тысячу раз измениться, но пока - восторг.
Макс Далин "Убить некроманта".

@темы: я, литература

URL
воскресенье, 05 июня 2011
22:11

彼は狂人だよ
Меня она повторила в точности. Х)



@темы: хрень

URL
вторник, 17 мая 2011
23:54

彼は狂人だよ
Еще на один год ближе к смерти, йо.

@темы: я, день рождения

URL
среда, 09 марта 2011
01:38

彼は狂人だよ
Задумал написать еще одну новеллу.
Значительнее, чем просто новелла. Менее значительную, нежели просто роман. Продумал все. Характер, сущность, главного персонажа. Образы всех второстепенных и мир, в котором они будут обитать, вплоть до мелочей метафорического содержания. Уловил общую концепцию будущего недопроизведения. Назрела даже некая мораль. И, как решающий фактор, название. Но сидя перед, непосредственно, написанием понял, что нету главной сюжетной линии. Абсолютно. Я не знаю к чему это все. Все получается банально, очевидно, подобно большинству и, соотвественно, бессмысленно. На этом новелла закончилась.
Да и, в общем то, неправильно у меня все получается. Из идеи должны вырисовываться детали, а затем последовательно, складываясь в историю, писаться. У меня из деталей НЕ получается идея, они НЕ складываются в историю и уж точно НЕ пишутся. Отсюда следует, что и писать мне не о чем..
А в остальном все по прежнему.
Первый пост в этом году и надеюсь, что не последний, ибо учеба меня убивает, расщепляет и изничтожает абсолютно. До состояния бессвязного овоща, убитого, расщепленного и изничтоженного.
Какой там, говорите, предел непосещаемости, после чего дневник отправляют в архив?

updt: Совсем забыл. С прошедшим восьмым марта, дамы.

@темы: дневник, я, овощ, новелла

URL
пятница, 31 декабря 2010
14:34

彼は狂人だよ
Провожу уходящий год запоздавшим постом.
Нельзя сказать, что он принес что-то особенное в мое самобытно-унылое существование. Нельзя сказать, что он изменил во мне что-то к лучшему. Он просто прошел.
С наступающим, господа.


@темы: новый год

URL
среда, 01 декабря 2010
03:27

彼は狂人だよ
Знаете, я разочарован.
Чувство, каким бы бездонным и безграничным оно не казалось сперва, тухнет. Пелена идеализации вылепленного собственным подсознанием образа, мало-помалу, рассеивается, уступая место суровой действительности. Восторги исчезают, слова теряют ценность. Затаенный трепет, что сводил с ума и так бесновался внутри, сменяется сухой прохладой, а искренность - лицемерием. Пусто как-то. Нет, я понимаю, что играющие гормоны из кого угодно сделают джонедэпа, да и не сезон вроде. Но что это тогда, обыкновенная физиология? Химическая реакция? И сколько это продлилось? Два месяца?
И не больно совсем. Ни капли. Это как город, после ядерного взрыва, вымерший до последней крысы - разруха, хаос, картины трагической неизбежности, смерть повсюду, но поплакать над останками и проклинать судьбу некому. Я, конечно, неизменно ожидал чего-то подобного с самого начала и, в принципе, продержался дольше нежели рассчитывал. Но, все равно, это немного, хмм, обидно.
А запись закрою, иначе Она прочитает.
Глупо.

@темы: мысливслух, чувства

URL
вторник, 16 ноября 2010
00:50 

Доступ к записи ограничен

彼は狂人だよ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 06 ноября 2010
12:43

彼は狂人だよ
Попойки в честь чужих дней рождения, чувствую, предопределенно то самое место где моя печень и почки, вяло помахав платочком, коротко скажут "пакапака" и выйдут восвояси. Далеко, надолго, предварительно не оставив ни телефона, ни адреса. Навсегда.
А ведь начиналось все вполне-таки невинно. В какой-то момент, мне даже казалось, что и засыпать стану не где попало, а дома, в уютной постельке и с родной подушкой. Еще в начале, когда бухло льется славно, выжирается быстро и легко, а водка еще не успела "остыть".. Но нихуя. Дальше - больше. А компания была из тех, что называется, "для своих". Восемь человек: три пары, йа и отвязный чувак, что был горазд выпить. И знаете, наличие девушки на таких мироприятиях - данность, нужность и ваще обязательный аспект. Ибо после первых двух бутылок, как раз пик ощущений, все шмыгнули по-комнаткам и заперлись. Мы с отвязным чуваком, понятное дело, заглушали одиночество алкоголем, сетуя друг другу пражизнь. Потихоньку. А затем в обиход пошло все, от дешевого вина до какой-то непонятной мешанины с соком. Салат поглощался со скатерти, напополам с тортом, пачки сигарет разлетались стаей пестрых колибри. И так в цикле, вплоть до глубокой ночи.
После все начали расходиться, кто был в состоянии. Мне, что очевидно, оставалось лишь заночевать. К семи утра, пройдя первую стадию уборки, когда оставшуюся еду отделяют от разной херни, что непонятно как оказалась в тарелках, улеглись кто куда. Я выбрал диван, о чем в скором времени пожалел, ибо наступило утро.. Бля! Впившийся в шею подлокотник, абсолютно ватные конечности, звенящая камертоном голова и привкус.. Этот мерзопакостный привкус во-рту, отягощенный пустынной сухостью! Приходит осознание того, насколько хорошо ты провел вчера, но чота не доходит.
А дальше был старый-добрый рассол, кофей, обжирание спасительным лимоном, очередная сигарета и мытье своей части посуды. Кое как я и домой добрался.
В общем, давно так не бухал. Пойду кефирчика выпью.

@темы: я, бухло, отчод

URL
понедельник, 01 ноября 2010
07:38 

Доступ к записи ограничен

彼は狂人だよ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 14 августа 2010
08:29

彼は狂人だよ
Не умирай, дневник.


URL